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      Pourquoi nos enfants
      sont des charmeurs

      Pourquoi nos enfants sont des charmeurs
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      Impliquant un vouloir plaire rassurant, à travers des gestes quotidiens qui ne peuvent être tout à fait neutres, la séduction fait aussi partie intégrante des soins que la mère prodigue à l'enfant. Sur le plan universel de l'inconscient parental, on peut considérer que cette dispensatrice de soins corporels devient la séductrice. Est-ce par mimétisme ou en réponse à la séduction maternante, de son côté, très tôt le bébé a envie de séduire comme pour se rassurer sur sa capacité à entrer en contact, en attirant la bienveillance... Façon de se situer au cœur de sa famille puis dans la société, ne peut-on imaginer que l'enfant tend à séduire d'une part pour éprouver son pouvoir sur l'adulte avec une jouissance certaine mais encore fort de sa fragilité, et d'autre part, pour mesurer la validité de celui de l'adulte, s'assurer son authenticité avant de s'y adosser ? Le petit d'Homme étant en quête de ces limites indispensables à la construction d'une identité, il importe au parent de veiller à éviter tout excès, de ne pas prolonger le bienfait d'un geste “ délicieux ” au-delà du besoin ou de la nécessité vitale, de ne pas le détourner au profit de son seul plaisir adulte et de ne pas jouir par procuration du pouvoir de séduction de ses enfants.

      L'envie de séduire peut être encore la marque d'un manque de confiance en soi qui pousse à plaire ou faire plaisir car on ne se sent pas aimé. On peut imaginer un séducteur, agité d'un profond sentiment d'insécurité, contracté dans les premiers mois de sa vie face à une situation maternante troublante, qui le conduit à douter profondément de son amabilité. Cette séduction procèderait d'un acte de désespérance, de survie, de résistance à l'appel du vide devant une mère par exemple qu'aveuglerait douleur ou indifférence... Parfois aussi, c'est en désespoir de cause qu'un enfant cherche à séduire une mère qui le rejette car elle le trouve pas : pas beau, pas fille, pas garçon, pas... Ou trop : trop gros, trop grand, trop petit, trop maigre... Ou parce que absente, elle l'amène à se rappeler à son souvenir, à lui signifier sa présence si ce n'est son existence. La séduction est alors le corollaire maladroit d'un sentiment d'abandon qu'elle voudrait conjurer. Séduire pour se persuader qu'on n'est pas le rien que l'on redoute de devenir. Séduire car on ne soutient pas la comparaison ou pour résister à la tentation de disparaître en devenant mieux que ce rien qu'il nous semble être dans le cœur d'une mère elle-même aspirée par son mal de vivre... Ainsi, l'enfant qui séduit ses parents est parfois peu sûr de la valeur de l'amour qu'il reçoit. Comme si celui affiché était remis en question par une autre réalité... Et le désir de plaire, l'expression d'une défense pour échapper à l'angoisse de mort.

      Freud et la séduction
      Difficile de ne pas évoquer les hésitations de Sigmund Freud. Son questionnement. Ses tâtonnements. Et de ne pas pencher pour la théorie de la séduction, telle qu'il l'avait d'abord pressentie. Tout fantasme de séduction abusive aurait des origines bien ancrées dans le réel. Que le sujet ait subi une scène de séduction ou qu'il soit, en quelque sorte, l'hôte (le réceptacle) passager de restes mnésiques d'actes abusifs supportés par un ancêtre et transmis de façon douloureuse par la mémoire familiale et l'hérédité. La sexualité que suppose la démarche de séduction qu'un adulte entreprend vers un enfant fait effraction dans l'univers de celui-ci. Toute scène de séduction passive vécue par l'enfant dans l'effroi a une valeur pathogène et traumatisante — c'est-à-dire apte à communiquer une sensation de mise en danger et de paralysie contre lesquels l'enfant n'est pas en mesure de se protéger.

      Une question de limite
      Répétition au mobile inconscient, il est des lignées de séducteurs ou de séductrices dont il n'est pas toujours facile d'être le fruit. Une mère séduisante décontenance mais une mère séductrice plus encore. Elle dit l'insatiabilité à l'origine parfois de conduites addictives. Aussi envahissante qu'une mère indifférente est inquiétante, ne supportant pas que l'on s'éloigne sinon pour servir son narcissisme tout à la fois blessé et blessant, exacerbé et exacerbant, elle monopolise l'espace, n'en laissant guère à sa progéniture qui voit surgir le désir d'échapper à son emprise, en même temps que l'espoir sans fin d'être reconnu par elle. Difficile d'être l'objet de celui ou de celle qui ne se supporte qu'en étant admiré, sans chercher à son tour à l'être à tout prix. Mais pour qu'un enfant joue de son pouvoir d'attraction, encore faut-il qu'un partenaire le lui confirme... Un adulte qui succomberait à ses faveurs ne pourrait l'en tenir pour responsable. L'enfant ne peut intégrer le sens d'une démarche de séduction à son endroit, sinon en tant qu'intrusion de caractère traumatique. Non encore apte à évaluer la portée de ses actes, il a besoin qu'on leur impose des limites, au fur et à mesure qu'il s'affirme.

      Ne pas répondre par la séduction
      Traiter une enfant d'allumeuse sous prétexte que l'on est sous son charme revient à se donner une excuse en inversant l'ordre des choses pour profiter de ce charme... Qu'un adulte s'amuse des gestes d'un enfant, à son corps défendant, ou les interprète de façon tendancieuse, trouble ce dernier. L'enfant aurait la prescience du bien et du mal. L'intrusion de l'inconscient de l'adulte dans son univers, à travers certains actes apparemment innocents qui véhiculent des connotations sexuelles, destinées à se faire plaisir à travers lui, lui fait violence car il n'est pas en âge d'en comprendre le sens, ni de les intégrer. Entre l'enfant et l'adulte, la séduction ne peut s'exercer de manière interactive sans danger. L'adulte se devrait de ne pas répondre par la séduction à la séduction qu'exerce sur lui l'enfance. C'est à lui d'essayer, au-delà de ses pulsions inconscientes, de maîtriser les messages qu'il fait passer à travers gestes et paroles, pour ne pas porter atteinte à l'enfant, ni nier la responsabilité que confère l'expérience. Jetant un trouble dans l'intimité, toute tentative de séduction serait susceptible d'attenter à la pudeur. Pour qu'elle reste délicieuse, trouve sa légitimité, la maintienne, la séduction nécessite un rapport de force équilibré entre les parties qui la lient, et des intentions dénuées d'arrière-pensées criminelles. Mais la relation vitale, ouverte dans la réciprocité, peut aussi s'émailler — à travers des mots anodins — de messages imprégnés de significations sexuelles — traces résiduelles inconscientes d'événements traumatiques — énigmatiques pour l'enfant, mais aussi pour l'adulte qui les transmet, comme à son insu. Leur puissance au-delà du réel peut les piéger — l'un et l'autre — et troubler en même temps l'enfant présent et celui que l'adulte a dû refouler suite à une expérience traumatisante. Un travail d'accompagnement pourra aider l'enfant, devenu adulte, à symboliser ces messages compromis pour éviter une répétition tendancieuse. Au-delà du nécessaire, le registre de la séduction détourne l'enfant de ses besoins véritables et devient un mode de fonctionnement dont il aimerait pouvoir sortir mais dont il aura du mal à se défaire...

       

      Virginie Megglé

       

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