La psycho
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      Oser le dialogue sexuel

      Oser le dialogue sexuel

      Dans les premiers temps de la relation amoureuse, on est tellement plein d’amour et de désir qu’il n’y a rien à dire. On est heureux. Que dis-je ? Ivres de tout ce qui arrive. Et puis on ne fait qu’un (c’est la fusion) et on se sent semblables (le mythe des âmes sœurs). Alors, si des mots se disent, ce sont des expressions spontanées, inspirées par cette ivresse.

      Mais, bien naturellement, au bout d’un certain temps, chaque membre du couple va recouvrer sa personnalité et redevenir une personne différente : différente quant à son sexe, différente quant à sa libido, différente quant à sa structure psychique, résultante de son éducation, de sa sensibilité, de sa sensualité, de ses névroses, de ses habitudes sexuelles, etc. Bref, ces deux mondes qui se sont rencontrés doivent se parler pour coopérer, s’ajuster, s’harmoniser sur tous les plans, y compris sexuel.

      Parler d’amour et de sexe


      En matière de sexualité, la parole est vraiment d’or et le silence mortel. Or, c’est un domaine où traditionnellement on parle peu ou pas assez précisément ou pas assez profondément. Pourquoi ? Par pudeur, la honte jetée sur l’activité sexuelle depuis des siècles ayant imposé le silence. Par peur surtout : l’homme craint de se mettre en position d’infériorité par rapport à la femme qui sera libre de satisfaire son désir ou pas. Et en position de faiblesse car révéler un besoin revient à dévoiler sa sensibilité, sa fragilité. Quant à la femme, si elle n’ose « réclamer », c’est par crainte de passer pour une femme de « mauvaise vie » ou par peur de vexer son partenaire qui pourrait interpréter la demande féminine comme un signe de sa propre incompétence. Il y a aussi des croyances qui s’opposent au dialogue :
      > « Quand on s’aime, on n’a pas besoin de parler, on devine ce que souhaite l’autre, on se comprend sans mot dire… » : à ce jeu de devinettes, on a plus à perdre qu’à gagner.
      > « Le bonheur sexuel va de soi, il nous est donné, il est d’emblée parfait. » : c’est ignorer les fameuses différences entre les êtres et ignorer la plus lente révélation de la sexualité de la femme qui l’amène à n’acquérir sa maturité érotique qu’après 5 ou 10 ans de pratique, le plus souvent.
      Hélas, cette absence de dialogue va avoir des conséquences graves : elle rend impossible tout progrès dans la vie sexuelle. Or, celle-ci n’est jamais optimale dès le premier jour. Faute de paroles, elle s’enlise et s’use avec les conséquences que l’on sait : infidélité, rupture… Heureusement, la libération de la sexualité a commencé à délier les langues.
      Mesdames, parlez de vos attentes insatisfaites (« J’aimerais recevoir telle caresse »), pour qu’elles ne se transforment pas en frustrations délétères. Parlez de vos griefs (« Je te trouve trop rapide… »), sinon, ils se transformeront en ressentiments rédhibitoires. Dans le silence non seulement le couple ne progresse pas, mais ses membres s’écartent et s’éloignent imperceptiblement l’un de l’autre et le couple se désagrège. Faute de partager ses aspirations, ses désirs, (certains) de ses fantasmes, la complicité disparaît. Faute de voir reconnus ses besoins, un sentiment de solitude apparaît en chacun.

      Parlez, Mesdames


      … pour informer : indiquez vos goûts, faites savoir vos envies, demandez telle caresse : J’adore, confie un homme, quand une femme ose me dire ce qu’elle souhaite… Inversement, de plus en plus d’hommes osent dire ce qu’ils aimeraient que la femme leur fasse, et les femmes s’en réjouissent…
      … pour guider la main ou les mouvements de l’autre de façon à obtenir le meilleur plaisir possible : chacun de nous est seul à connaître ce qui lui donne le plus de volupté, à savoir où se situent ses zones érogènes favorites…
      … pour exprimer votre plaisir : ce qui a pour effet d’encourager votre partenaire et de l’exciter. Et votre déplaisir, votre inconfort ou vos douleurs, bien entendu.
      … pour remercier et féliciter : vous obtiendrez davantage de progrès de votre « aimant » par des louanges. Le besoin de gratitude de l’homme ne relève pas d’un banal narcissisme, c’est un besoin de reconnaissance légitime ; et puis nous savons l’inquiétude de l’homme nouveau quant à ses capacités à satisfaire la femme nouvelle.
      En conclusion, verbaliser ses attentes et son plaisir crée et renforce la complicité entre les aimés.

      Choisir les mots pour le dire


      La façon de communiquer est importante. On peut tout dire mais pas n’importe comment, surtout dans le domaine très sensible de la sexualité. Retenez ces quelques conseils, ils vous seront précieux.
      > Utilisez des mots simples : Oui, c’est bon, J’aime quand tu me fais cela, Plus doucement, Plus fort, Plus vite, Moins vite, Plus haut, Plus bas, Plus à droite, Plus à gauche, Encore, Continue, Arrête…
      Que de plaisirs avortés, que d’orgasmes ratés pour un mot qui n’a pas été dit ! Si les femmes parlaient, on se planterait moins souvent, dit encore cet homme, et on serait moins souvent rejeté... Si les hommes nous disaient ce qu’ils aiment, on ne serait pas dans le vide devant eux, ajoute sa partenaire...

      Pour beaucoup de femmes, l’homme est un inconnu :


      > Utilisez des mots positifs : relevez les qualités, dites ce qui est bien et non ce qui est mal.
      > Dites : « Quand tu fais cela, c’est bon. » Mieux : indiquez comment mieux faire. Proscrivez les mots négatifs et ne remettez pas sur le tapis un passé litigieux.
      > Utilisez des mots doux, tendres, chuchotés à l’oreille, des mots respectueux. Proscrivez les mots vulgaires, salaces.
      > Soyez clair et précis dans la formulation de vos désirs.
      > Respectez sa réponse même si elle est négative : un refus n’est pas un affront, c’est l’expression d’un désir non partagé encore.

       

      Gérard Leleu*

      *Pour en savoir plus, lire :
      « Comment le rendre fou (de vous) »,
      Leduc. S Éditions


      En amour, savoir dire et écouter

      Il faut appliquer au dialogue sexuel les règles générales d’une bonne communication.
      Savoir dire :
      - utilisez le « je » et interdisez-vous le « tu ». Le « je » exprime votre souhait, votre désir, il informe votre partenaire ; le « tu » le juge, l’accuse et le dévalorise, ce qui ne l’incite pas à faire mieux et même le braque.
      Savoir écouter :
      - il est aussi important d’écouter que de parler, encore faut-il que vous entendiez et que vous teniez compte de ce que l’autre dit.

       

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