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Le développement personnel
dans Signes & sens
La relation inconsciente des adultes et surtout des parents envers les enfants s'est considérablement modifiée au cours du dernier siècle. Autrefois, les enfants étaient vécus comme une richesse. En avoir beaucoup participait à la survie de la famille. Ils contribuaient à l'entretien et à l'agrandissement du patrimoine. Aujourd'hui les enfants coûtent cher, très cher malgré toutes les aides et soutiens divers de l'État. Une enquête récente a montré que de 0 à 18 ans un enfant revient à quelques 103 000 euros. C'est le prix d'une résidence secondaire !
Ce glissement des valeurs entraîne des ambivalences cachées qui s'exprimeront de plusieurs manières : soit un excès d'amour et de soins (dans l'histoire de l'humanité, on n'a jamais autant fait pour l'enfant, en particulier pour les jeunes enfants), avec, en parallèle à ces attentions, des demandes et des exigences accrues de la part des parents. Ceux-ci veulent des résultats et une réussite scolaire brillante, cette exigence de réussite devant compenser les sacrifices réalisés par eux ! Une catégorie nouvelle de parents a vu le jour en quelques vingt-cinq ans : les parents d'élèves qui s'investissent dans l'accompagnement d'une scolarité de plus en plus longue. D'autres éléments vont constituer la base du mouvement profond qui touche à l'évolution des relations parents-enfants. Autrefois, les parents dominaient les enfants et gardaient le sentiment qu'ils pouvaient influencer leur comportement et leur devenir. Aujourd'hui, les enfants font peur aux adultes qui se sentent démunis et sur la défensive.
Répondre aux besoins de l’enfant
Un autre phénomène s'est particulièrement affirmé dans les cinquante dernières années, qui a commencé après la deuxième guerre mondiale. Les parents, ne voulant pas faire vivre à leurs enfants la souffrance et les privations dont ils avaient été l'objet, ont commencé à les élever dans l'ordre du plaisir et avec une surprotection qui tendait à nier les contraintes et les obligations de la dure réalité. Ils ont, d'une certaine façon, déroulé sous leurs pas un tapis rouge pour faciliter, croyaient-ils, leur développement et leur bonheur. Et, ce faisant, ils oubliaient de respecter une des grandes règles nécessaires aux relations parents-enfants, que je pourrais énoncer de façon simple, en rappelant que les parents sont là pour répondre aux besoins des enfants et cela jusqu'à un certain âge et non pour satisfaire tous leurs désirs... Pour la satisfaction des désirs, il y a du temps prévu, des occasions, des rituels, tels la Noël, les anniversaires, des récompenses pour des réussites, des gratifications à l'occasion d'un événement exceptionnel...
Une psychologisation excessive
Le mouvement de Mai 68 a renforcé le processus, avec développement d'un laxisme, d'un laisser-faire, d'une pseudo- compréhension libertaire, entretenant une négation du principe de réalité au profit d'un plaisir exigé comme un dû. Ce changement de mentalité a contribué à entretenir l'illusion d'une toute-puissance infantile du désir, déjà potentielle chez tout enfant. Il y a eu aussi, me semble-t-il, une psychologisation excessive des relations parentales qui laissait croire qu'on risquait de traumatiser ces chères têtes blondes ou brunes, si on les privait. En s'opposant à leurs désirs, en les frustrant dans leurs demandes, ne risquait-on pas de provoquer des troubles dans leur développement ultérieur ? Ainsi sont apparus, en trois décennies, ce que j'appelle les enfants du désir : tout, tout de suite, sans prix à payer ou sans contrepartie. Aujourd'hui, ces enfants, ces adolescents sont très reconnaissables, avec des conduites et des comportements d'une grande inconstance, connaissant un degré élevé de besoins, de recherche de satisfaction qui ne tient compte ni du réel, ni des engagements pris, ni des contraintes élémentaires du quotidien.
- Je sais, maman, que tu m'avais donné mon argent dimanche dernier pour toute la semaine mais nous sommes mercredi, j'ai tout dépensé et j'ai quand même envie d'aller au cinéma avec les copains ; en plus, j'ai besoin de cigarettes, il faut que tu me donnes de l'argent…
ou encore :
- Maman, j'ai besoin d'une paire de baskets...
- D'accord, allons dans une grande surface, où elles seront moins chères...
- Oui, mais je veux des Nike ou des Adidas...
Si les parents avaient appris à se positionner, en se rappelant qu'ils sont là pour répondre aux besoins et non aux plaisirs faciles sans limites, ils auraient répondu :
- Moi, je m'engage pour vingt euros et si la paire que tu souhaites coûte cent euros, tu investiras tes économies pour payer la différence…
Une réalité préoccupante
Mais les choses se passent rarement comme je viens de le décrire. Quel que soit le niveau des ressources de la famille, les parents comblent ce pseudo-désir, répondent aux demandes, anticipant même parfois la demande. Ces enfants consommateurs se sont construits avec un seuil de frustration très bas. Ainsi, toute rencontre avec la réalité est en décalage permanent avec leurs attentes et sera donc vécue, soit comme une agression, soit comme une injustice. Cette réalité qui s'oppose à la satisfaction des désirs pulsionnels et instinctifs sera perçue, par beaucoup, comme une violence injustifiée à laquelle ces jeunes individus répondent par une contre-violence. Voici, en quelques mots, les origines de cette accélération considérable du consumérisme dans lequel baignent la plupart des enfants aujourd'hui et, cela, non seulement dans la relation avec les adultes, parents, enseignants mais également entre eux :
- Ma copine de classe me donne, depuis la rentrée scolaire, des cartouches d'encre pour mon stylo. Maintenant, elle me dit qu'elle en a assez et ne veut plus m'entretenir ! A la sortie, je vais lui casser la figure...
Alexandre, douze ans, à son professeur de français qu'il interpelle :
- Comment ? Vous m'avez mis 9/20 à ma rédaction mais elle méritait au moins 14 ; c'est pas juste ! Vous verrez si vous ne relevez pas ma note…
Certains qui me lisent penseront certainement que j'exagère, que cela ne concerne qu'une catégorie d'enfants et d'adolescents, ceux des banlieues à risques dont parlent les médias... Ils seraient très surpris de découvrir la banalité des éléments déclencheurs, les répétitions et les ravages, dans tous les milieux, d'une violence endémique parfois inouïe allant jusqu'au meurtre.
- Il ne voulait pas me donner son devoir pour que je puisse le recopier ! Je l'ai passé par la fenêtre ! Ce con-là est mort, c'est pas ma faute, il fallait pas me refuser...
Outre le déni de l'altérité, il est donc un autre point sensible, cette sorte d'aveuglement social, d'insensibilité quant au vécu de cet autre...
- J'ai envie de traverser, je traverse. De toute façon, ils font exprès de mettre des feux rouges rien que pour m'emmerder…
- Les autres, j'en ai rien à foutre, ils n'ont qu'à faire comme moi…
Nécessité de travailler en amont…
Pour l'instant, la situation semble bloquée et ne peut qu'empirer. Les solutions apportées en aval sont souvent réactionnelles, circonstancielles, limitées à réparer les conséquences du désarroi des uns et des autres pour tenter de limiter cette violence. Il me semblerait important de pouvoir reprendre certains facteurs en amont. Je crois profondément à la nécessité d'introduire un enseignement de la communication relationnelle à l'école, de créer des Écoles de la Parentalité. Je pense qu'il ne suffit plus de se cantonner à une attitude incantatoire regrettant la perte des valeurs, de mettre en cause la démission des familles ou de se rehausser sur une idéalisation de ces mêmes valeurs, qui seront re-mobilisées à l'occasion de manifestations ponctuelles. Il s'agit de gagner un challenge difficile, pour favoriser une intégration de valeurs citoyennes au quotidien de la vie familiale, école et loisirs, en sachant que ces valeurs seront minoritaires par rapport à celles économiques et culturelles qui dominent actuellement. Il devient primordial d'accepter d'aller à contre-courant d'un mouvement déjà puissamment inscrit dans les structures mentales, en se mobilisant pour retrouver des relations plus vivantes de santé avec nos enfants.
Jacques Salomé
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