Le développement personnel
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      La cause des hommes

      La cause des hommes
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      Depuis deux décennies, des hommes ont fait le choix de mener entre eux le processus de leur transformation et d’en créer les outils. Ce phénomène est discret, de faible ampleur mais d’une durabilité qui en traduit bien la consistance.

      Il est déterminant que les participants soient bien encadrés au départ. Après une réunion d’information, leur première séance est animée par des participants déjà expérimentés. Ensuite, devenus autonomes, ils disposent de documents-guides, contenant un programme d’exercices variés, déjà expérimentés. Avec ce support, si les participants s’impliquent, le groupe se solidifie rapidement.

      Les outils


      La Ligne de vie est l’un des exercices les plus puissants. Sur une grande affiche, les participants créent un graphique représentant les événements qui ont influé sur la construction de leur identité, en positif comme en négatif, de la naissance jusqu’au moment présent. Puis, chacun à son tour présente aux autres le graphique et le détail. C’est en général la première fois qu’ils racontent leur vie aussi longuement, devant autant de monde et, surtout, devant des hommes… Voici le souvenir de Gérard : En théorie, c’est vingt minutes pour chacun. Je m’étais dit, tenir vingt minutes à parler de soi, c’est long ! En fait, dès le début, nous n’avons passé que deux hommes par séance et ensuite, cela a été un seul homme ! Moi, j’ai attendu, je ne suis pas passé dans les premiers. Et j’ai parlé une bonne heure. J’aurais pu faire plus, d’ailleurs, j’aurais pu en dire encore »… De nombreux exercices ont pour thème le père. Dans L’objet du père, chacun apporte un objet représentatif de sa relation à son père et, à son tour, s’en sert de support pour évoquer celui-ci.
      Claude, qui voyait peu son père alcoolique, a ainsi apporté une poubelle de cent litres et l’a posée au centre du cercle : À partir de l’âge de douze ans, j’ai aidé mon père à sortir les poubelles de l’immeuble dont il était le concierge et à les aligner sur le trottoir. Il y en avait beaucoup, au moins une trentaine. C’est le moment où j’étais le plus proche de lui. Nous tenions chacun une poignée – il n’y avait qu’une poubelle entre nous ! Je n’avais plus honte de lui. Ces poubelles, elles me donnaient la capacité de le rejoindre dans son monde, même si lui ne me rejoignait pas dans le mien... C’est la première fois que j’en parlais. Les autres m’ont renvoyé que mon père était encore vivant et qu’il y avait peut-être quelque chose à faire…
      Ce qui n’est pas resté un vain mot : Claude a effectivement sollicité son père et a réussi, dans la mesure de ce qui était possible, à se rapprocher de lui dans les dernières années de sa vie.

      Une interaction de groupe


      À leur demande, les participants peuvent disposer de temps pour exprimer aussi leurs préoccupations du moment. Voici un témoignage qui montre l’évolution d’un participant, en interaction avec le groupe, sur une longue durée. Daniel est marié, père de deux enfants, mais il vit ce qui est pour lui un drame. Sa conjointe ne veut plus de sexualité avec lui : J’étais profondément blessé. Ce n’était pas ma joie de vivre qui était amputée, c’était ma masculinité. Je n’étais plus un homme. La femme avec qui je vivais ne voulait plus que je la touche. Surtout, et c’était cela le pire, j’acceptais cette situation. Je me niais, je renonçais à exprimer mon désir. Et je trouvais là la confirmation du discours de ma mère, que je croyais encore entendre en arrière-plan : mon désir est laid, le sexe est un désir d’homme, la femme n’en veut pas… Il a trop de honte pour en parler à ses compagnons. Cela va arriver incidemment : Un soir, en voiture, j’ai pu le dire à un autre homme avec qui je faisais la route pour aller à la réunion. Je me suis mis à pleurer, j’étais soulagé. Et lui m’a renvoyé : Pour moi, c’est la même chose. J’ai trouvé cela incroyable ! Avant de monter, nous avons parlé une demi-heure et nous sommes arrivés en retard. Mais je n’ai pas eu le courage de reprendre cela devant les autres. Je ne me sentais pas un homme… Bien des semaines après, il franchit le pas : J’ai dit devant tous que je n’avais plus de sexualité avec ma compagne depuis trois ans. J’ai senti comme un grand froid à l’intérieur de moi. J’étais en contact avec une partie glacée, qui ne vivait plus. Et puis, les autres ont réagi, tour à tour. L’un a dit : C’est pas possible ! Un autre : Dans ma relation précédente, j’ai aussi passé des années sans toucher ma femme. Un autre encore : Maintenant, nous ne faisons l’amour qu’une fois tous les trois mois. Et, bien sûr, celui à qui j’avais parlé dans la voiture : Moi, c’est pareil... En fait, pour tous, à un moment de la vie, il s’était passé quelque chose d’analogue, quoiqu’en moins radical. Il y a eu beaucoup de surprise, mais aucun jugement, aucun conseil, ni aucune tentative de me rassurer. C’était comme ça. Chaque fois, j’avais l’impression d’être libéré de poids immenses… Après j’ai éprouvé le besoin de leur demander : Est-ce que j’ai l’air anormal ? Est-ce que ça se voit sur mon visage ?… Ils m’ont renvoyé que j’avais plutôt l’air épanoui et, sûrement, de la séduction par rapport aux femmes. Ça m’a apaisé : tout n’était pas perdu, j’étais capable de prendre un autre chemin… Même si le problème n’est pas résolu, Daniel se sent moins seul désormais. Et il revient sur le sujet : Mon leitmotiv, c’était : J’adore les femmes mais, avec la mienne, je n’arrive à rien. Je l’aime mais je ne peux pas la toucher et ça fait monter en moi à la fois une culpabilité et une colère énormes. Je disais aussi qu’en étant nul en tant qu’homme, je n’avais pas ma place dans le groupe. Que je ferais mieux d’aller me cacher quelque part. Les autres ne comprenaient pas bien cette situation mais ils disaient que j’étais aussi viril qu’eux et ça apaisait un peu ma souffrance. Ils m’écoutaient et me rassuraient. Quand je me montrais, c’était moins dur… Daniel reste encore deux ans avec sa conjointe, puis trouve l’énergie de la quitter. Ces expériences montrent la nécessité, paradoxale, dans une société désormais quasi-totalement mixte, de préserver et de pérenniser des espaces masculins – et du même coup des espaces féminins (ce n’est pas un hasard si s’est créé dans la foulée un Réseau Femmes). Le progrès apporté par la mixité généralisée est une évidence. Mais les individus de chaque sexe ont encore besoin de se rencontrer et d’échanger entre eux, spécifiquement et ils l’auront toujours sans doute.

       

      Patrick Guillot

       

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