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Le développement personnel
dans Signes & sens
L’Homme étant essentiellement un être de relation, il souffre lorsqu’il se sent incompris, voire mal aimé. Il rêve à un monde idyllique dans lequel tout ne serait que paix et harmonie sans qu’il soit besoin de faire d’efforts. Pour les spécialistes de la psychologie, cet état paradisiaque renvoie à l’inconscient et à une période où l’altérité n’existait pas : les neuf mois qu’ont duré la gestation intra-utérine. Puis vint ce moment douloureux où il a fallu, pour vivre, quitter le nid douillet et affronter l’extériorité. Durant toute son évolution, l’enfant devra tisser des liens en acceptant qu’il existe, en dehors de lui, des êtres à la fois semblables mais irréversiblement différents. Ainsi, tout relationnel de qualité s’inscrit à partir de la résolution harmonieuse d’une dialectique qui ne peut faire l’économie de l’opposition, prenant en compte l’acceptation de l’unicité humaine…
S’il y a des exemples où la séparation a atteint un point de non-retour, séparation qui peut être protectrice en cas de personnalité toxique, la majeure partie des dysfonctionnements relationnels résulte de la tentation de faire de l’interlocuteur, qu’il soit affectif ou professionnel, le seul responsable des éléments conflictuels. Par voie de conséquence, malgré la douleur engendrée, des ruptures souvent injustifiées se mettent en place, laissant un goût amer d’inachevé et le sentiment nostalgique d’être passé à côté de quelque chose d’important.
Les conséquences
En période de crise, si l’émotion prend le dessus, la raison n’a plus raison… En effet, un mot suffit parfois à mettre le feu aux poudres, avec des paroles et des positionnements réactifs regrettables après coup. Quoi qu’il en soit, vouloir punir autrui en n’allant pas au bout du dialogue ne résout jamais rien. Bien au contraire…
Je ne mettrai plus les pieds chez toi !, affirme Claude à son frère à propos d’une sordide histoire d’héritage. Résultat : des décennies de séparation et une fratrie déchirée, aucun des deux protagonistes (par orgueil et rivalité mal placés) ne voulant esquisser un geste d’ouverture. Ce type de coupure peut, de façon dommageable, alimenter une fantasmatique transgénérationnelle chez les descendants. C’est ainsi que des membres d’une même famille se détestent sans vraiment savoir pourquoi et au nom d’un différend qui ne les concerne en aucune manière. De fait assiste-t-on à de véritables guerres de clans par « fidélité ». Au fil des générations, les non-dits – s’accumulant dans l’inconscient filial – entretiennent la haine. Même si le désaccord originel n’a plus rien à voir avec la réalité du moment, il continue à fabriquer de la rupture dans la filiation. Il suffit, par exemple, dans l’entourage affectif ou social, qu’une personne porte le prénom Claude ou qu’il exerce la même profession pour que se réactive inconsciemment une menace abandonnique mettant en danger la relation.
Une relation vivante
Prendre conscience des répercussions que génèrent des décisions prises sous l’emprise de la colère entraîne une façon évolutive d’appréhender les désaccords relationnels. Il n’est jamais trop tard pour apprendre à gérer, et même à prévenir, nos accès de rage incontrôlés. Selon Élisabeth Couzon et Françoise Dorn, auteures de l’ouvrage « Les émotions. Développez son intelligence émotionnelle », les conflits sont à la base des systèmes vivants. Ils sont la source d’informations, de dépassements, de renouvellement et de réorganisation. Ils sont aussi le signe d’une relation vivante, à la condition expresse que chacun des deux « belligérants » du moment n’ait pas pour but la destruction mais, à l’inverse, soit connecté sur le sens à donner à ce qui est vécu. Ce moment peut d’ailleurs devenir – et c’est heureusement assez fréquent – une excellente opportunité pour tout remettre à plat et bien repartir.
Un changement salvateur potentiel
Une tension paroxystique au sein d’un couple, d’une entreprise, ou de tout autre espace relationnel, constitue une très belle occasion que la vie offre pour enfin se dire, pour communiquer de manière authentique en n’ayant plus peur de laisser tomber les masques. En osant parler de ses propres manques, de ses propres souffrances sans pour autant en rendre systématiquement le partenaire coupable, un véritable dialogue émerge, chacun assumant alors sa part de responsabilité dans le malaise. À ce propos, François Lesage énonce un principe important dans « Ose devenir qui tu es », publié aux Éditions Amalthée : Privilégier le temps présent (carpe diem) et le futur aux dépens du passé et, en particulier, ne pas trop « astiquer mes souvenirs ». Effectivement, ce qui est passé est révolu et aucune dispute ne pourra donc rien y changer. Pour éviter de s’enliser dans des reproches stériles et pour préserver l’essentiel, faisons encore nôtre l’affirmation de Christiane Singer, dans son ouvrage « Du bon usage des crises » : La chance m’est donnée à chaque instant de recommencer à zéro, je peux prendre cette chance et me dire : tout est neuf…
Isabelle Chazot
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